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Sono Molto Meglio di Te.
e a riprova e controriprova che le tette sono meglio della guerra,
ho un potentissimo argomento:
chi di voi si e' mai fatto na sega guardando rambo??
cmq saro' scontato ma:

(le tette sono meglio della guerra.)
almeno che UNO non preferisca avere a che fare con un marine iraqeno infuriato che con una ROBBa del genere (di sopra dico = TETTE,per chi non lo sapesse)
E perché, dunque, le persone amano fare la guerra? O in ogni caso perché la notizia di una guerra è interessante? Naturalmente perché la cultura, a livello mondiale, è sessualmente inibita e mortificata. Gli esseri umani cercano uno sfogo alle loro energie e, poiché le orge sono bandite e creatività e scienza non sono appannaggio di tutti, se l'eros dunque è fuori questione, il tanathos è alla portata delle masse. La guerra in questo senso soddisfa una delle pulsioni base umane, ovvero la necessità di fare qualcosa intensamente. Geburah eccetera. Funziona allo stesso livello di una rissa in un bar, o del Fight Club, o di qualsiasi film d'azione. In questo senso, e tornando alla connessione sessuale, la guerra è profondamente gay (il gay corsivo deve ovviamente essere letto in modo molto gay).

(ringraziamenti: James Hillman, Alan Moore)
Ammorbidisci il tuo riso nell’ acqua, lasciando dormire i chicchi nell’ acqua per almeno un’ ora.
Prepara le tue verdure: trita cipolla e zenzero finemente, tasta l’ umido del bulbo mescolarsi all’ asciutto del tubero, l’ uno che riempie l’ assorbire dell’ altro.
Taglia le melanzane, cospargile di sale grosso, osserva il loro liquido abbandonare il rifugio morbido e spugnoso e assisti al virare del colore da giallo tenue e inutile a grigio di sonno.
Taglia la tua carne a dadi, stringili nella tua mano e lascia scorrere l’ acqua sopra, senti il sodo delle fibre attraverso lo scivolio fresco.
Pesta con forza le tue spezie: la cannella, i chiodi di garofano, i semi di cardamomo, guarda i grani ridursi a polvere di rame che si insinua nelle tue unghie.
Pulisci le gocce ormai traslucide di sale dalle fette di melanzane e tuffale in olio bollente; assisti alla calma trasparente dell’ olio, tradita solo da qualche bolla d’ aria, e poi al furioso ribollire schiumoso all’ immersione della fetta.
Agita all’ improvviso il tuo yogurth e mescolalo assieme alle spezie, alla cipolla, allo zenzero e segui i colori nel morbido latteo girare in una spirale di caramella.
Disponi a strati le melanzane, la carne, lo yogurth speziato, il riso, copri con ghee sciolto e cuoci per mezz’ora finchè tutto avrà un colore diverso ma uniforme.
Apparecchia la tua tavola, mettiti il tuo paio di scarpe gialle preferite, siediti, ammirati nel piatto e gustati.
Questo è David Bowie in The Hunger.
Questo, invece, è David Bowie in The Hunger.

Si chiamava Emanuele, era ebreo e voleva diventare Cristo.
Quando capì che non aveva speranze come pop-star a causa delle sue canzoni troppo depresse e troppo poco furbette, che non sarebbe mai stato scrittore perché non aveva mai avuto la forza di finire un romanzo... capì che doveva cercare un altro modo per diventare famoso.
Perché non essere il Nuovo Messia ?
Atteso da tutti i credenti di tutte le religioni, se si eccettua lo Scintoismo Tantrico, avrebbe portato l'Innovazione.
Beh, la cosa più difficile non erano i miracoli. Oltretutto i miracoli di bassa lega potevano esser sempre smascherati da quei noiosoni del CICAP.
Tattica fallimentare: non voleva diventare un Signor Dimanticato come Uri Geller.
Miracolo sensazionale: una Resurrezione in piena regola.
Credeva fermamente nel concetto di Uomo-macchina di Cartesio ( ancor prima che dei Kraftwerk ).
Alla presenza di oltre 10.00 spettatori, applicando opportune differenze di potenziale al cervello di un cadavere, poteva ridestare i meccanismi neurali sepolti dall'entropia.
E così fece.
Gli spettatori rimasero ammutoliti nel vedere il cadavere alzarsi di scatto sul lettino, muovere le braccia meccanicamente come un robot, alzarsi ed urlare: " Montagne Russe !" prima di ricadere a terra di nuovo morto.
Il Vaticano lo riconobbe come Messia Tecnologico e lo sosituì a Ratzinger come nuovo Messo di Dio in Terra.
Il suo sito ebbe tremila visite al giorno e molta gente sostenne che Emanuele, apparso loro in sogno, aveva guarito molte loro malattie ritenute incurabili.
La fede nei media.
Purtroppo per lui gli Scintoisti Tantrici portarono le prove della sua non-purezza tramite l'attestato della sua frequentazione ad un corso di massaggio tantrico new age. Era la fine dell'Era dell'Acquario.
Emanuele fu crocefisso in Piazza S. Pietro alla presenza di 4 milioni di fedeli.
La sua mano venne tagliata poco prima della morte e divenne oggetto di culto, ritenuto capace di stimolare la visione del futuro.
Infine il suo corpo venne smembrato e rivenduto come set di reliquie di vari santi non annoverati sul calendario.

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